E ae seus toscos aloprados.
Não posto faz tempo por tês meros motivos.
1 – Sem saco. Escrever para meia dúzia de desocupados não é lá algo que alguém prese.
2 – Prison Break. Assisti as 4 temporadas nesses últimos meses pro fdp se matar no final. Porra, o cara tinha um câncer no cérebro! Aonde fica o final feliz com os benevolentes se dando bem e os malfeiores se ferrando?! A fox devia ter proibido aquela porra. Assisti mais de 50 horas de vídeo e nem me deu o final feliz. Filhos da puta.
3 – Cansado. Pois é senhores, estava eu, há uns dois meses trabalhando feito nêgo na escravidão. Fato que apesar de cansado, havia a folga de morar a dois quarteirões de casa, o que possibilitava acordar às 6:45, bater a chépa em minha alcova, e de quebra tirar uma pestana antes da facul.
Ah, bom aqueles tempos de escravidão…
Conquanto, trabalhar feito cãe e ter que estudar a noite seria muito mel na chupeta, das babas de abelhas de Deus, sobre minha alma condenada.
A empresa, decidiu infortunamente me enviar pra uma missão féladaputa: iniciar outra obra, numa outra cidade. Sim senhores. Agora trabalho em outra cidade, noutro estado.
Só não pedi as contas pq não receberia benefício algum, preciso de estágio obrigatório para facl e de quebra a emrpesa me efetivaria.
Óóóóóó sim senhores próóóóóstiétutos. A um mês e tantos atrás fui efetivado como engenheiro!!!
É mentira idiota… Nem sou formado, o que é uma das milhares de variáveis que me impossibilitam pro cargo. Mas fui efetivado como auxiliar de engenharia.
Daí você me pergunta: “Mas que porra é essa?”
Com toda calma e sabedoria lhe digo, seu burrinho:
– Foda-se o que é mano, interessa a você saber, você é alguém pra mim, pra minha vida ou pra minha família?! Fique feliz por eu estar ganhando uns trocos a mais e subindo na maldita escada profissional. É só isso que ovcê pode fazer por mim! Só! E nem espere qualquer agradecimento.
Estou feliz comigo mesmo. Eu me amo e tenho orgulho demim. Além do que, agora toda a culpa é do estagiário idiota que só faz merda, que nunca será um profissional que preste. Estagiário ñao é gente… Deviam até mudar a definição do Aurélio:
Estagiário (art. indenifindo) – Animal irracional fisicamente semelhante ao homo-sapiens; protudor de cagadas; aspirante a braço direito do eng mas que não passa da unha encravada e podre do dedo mindinho da oposta a que ele escreve… – Apenas um adendo, proibiram, à pena de morte, manter a unha do mindinho grande? Faz tempo não vejo aqueles tiozinhos que as cultivavam pra cutucar orifícios do corpo, usar como chave de fenda, apetrecho sexual, abrir cofres de bancos e coisas do tipo… Alguma boa alma deve ter matado esses anticristos vadios…
Enfim, esqueci do que eu tava falando.
Lembrete: Se por acaso algum colega estagiário ler isso, favor ignorar o último parágrafo. O mundo dá voltas e o faz pelo gosto de me foder. Decerto me formarei desempregado e você com um bom cargo. De lá você ri da minha cara, belê,sem rancor… Mas por ora eu rio da sua.
O bom de se iniciar uma obra é que……… ???????? ………. não bom. Nada é bom.
Usar o carro como escritório, não ter internet, impressora, rádio, telefone, tudo isso é foda, mas a maior merda é justamente a merda… Um banheiro, meus caros.
Fato que a gente improvisa um, enquanto levantamos a infraestrutura, mas me acredite, pra quem tem um mícron de higiêne ele é inutilizável. Então, o jeito é utilizar o banheiro do plantão de vendas, cujo qual, eu, ser da maior postura tive acesso.
Ó sim, senhores, pra quem dá m ralo na obra, vey, com uma cambada de peão barbudo virando concreto, aquilo é um oásis de perdição. Um desfile de modas com as vendedoras mais lindas do universo. São anjos. Seres de outro planeta com um aroma nunca antes deleitados por este que vos escreve.
Ahn? Se isso não é bom?
Sabe que tudo tem seus dois lados, pequena criança. Entrar lá, no ar condicionado, e admirar aquelas beldades é de fato bom quando você quer só dar uma mijadinha, tomar uma água fresca, inventar que precisa usar a net… daí sim. Agora pense, e quando vem aquela vontade que você gosta, um dos maiores prazer da vida… Fica chato, não?
Aliás, será insano da minha parte? Dar aquela cagadinha é um dos hábitos que mais tenho admirado nesses dias. Sentar, estralar o pescoço, relaxar, respirar fndo no segundo antes de abrir a portinha… Relaxante, a hora do dia que dá pra parar um pouco. Preciso comer mais verdinho pra aumentar a frequência. Quem sabe não páro de fumar… fico só cagando.
Falando em estralar, que também entra no hall dos hábitos que me desestressam, (estralo o pescoço, os dedos, o pulso, o cotovelo e os dedos dos pés várias vezes por dia) tenho um amigo que diz que estrala seu próprio falo! Cara, isso é mais insano que cacofagia, urinoterapia, ou gostar de cagar. Pra começar é uma parte do corpo que se quer tem ossos! E imagina se dá um tilt e aquela porra se desloca ou sei lá… Porra, é insano cara! Pinto só se tem um na vida… Ao menos no meu caso.
Outra coisa que entra na lista mas perde pra cagadinha é banho. Banho é bom, mas é algo que você não é obrigado a fazer. Convenhamos, tantas vezes já saí da facul louco por um bom banho quente, daí chego em casa e caio direto na cama, acabado. Passei diversas semanas tomando um banho a cada três dias! Já a beleza da cagadinha é que vocÊ não tem como evitar, é um momento de desestresse que você é obrigado a realizar. Tem coisa mais gostosa do que a obrigação ser prazeirosa? Ponto pra cagadinha!
Outras das coisas que tornam a vida suportável, é a higiêne ouvidal. Minha coordenação pra enfiar uma porra de um cotonete no ouvido é irreal. Posso infincar a haste azul-transparente na minha retina, mas no ouvido não. então peço socorro pra minha mãe ou irma que o faz pra mim. Sabe aquela dorzinha no fundo do túnel (do ouvido) que te faz tremular a pálpebra.. Não se da onde, mas tenho como fato que é o mesmo prazer que os cães sentem quando a gente carinha a pánceps deles até caírem no chão de tanto relaxamento. Por isso desde criança te avisam que não pode cutucar, é perigoso estourar o tímpano e blá. Isso é tudo uma farsa, tolinhos, nem deve existir o tal do tímpano, eles o dizem pq é vicioso e você se tornaria um vagabundo com uma haste no furinho. Não que tenha mudado algo pra você, mas eles tentaram. Esse prazer perde pra cagadinha porque precisa de alguém com o dom pra fazer. Certamente a futura progenitora de minha prole deverá constar a habilidade de cutucar ouvidos no currículo.
Tá aí, provei por A+B (essa porra de ditado faz sentido pra você?) que de fato é um prazer inigualável. Segue abaixo um check list pra você se dar bem na cagadinha.
1- Papel Higiênico. Sempre, mas sempre, forever and ever, lembre-se de verificar a quantidade de papel higiênico, jornal, ou cueca existente antes de iniciar o ato. VocÊ não quer ficar cagado o resto do dia.
2- Descarga. Pressione a descarga antes do ato. Pressione ligeiramente, não deixe a caixa acoplada esvaziar, às vezes só há água nela. Certifique-se de que há vazão quando o registro aberto. Você não quer deixar seu jacaré flutuando para o próximo relaxante.
3- Ambiente externo. No caminho do toallet, de soslaio avalie o ambiente externo. Seja sensível às pessoas existentes. Cada ambiente requer um nível social adequado, vocÊ deve se tornar um camaleão. Isso é um fato de extrema importância. Você não quer fazer a maior barulheira com seus toroços caindo ou flatulando igual a um corno quando há uma cambada de mulheres do outro lado da porta… Elas vão te achar porco e nojento.
4 – Lixeira. Lixeira é um dos objetos mais importantes no ato. Estranhamente, as pessoas têm a errada mania de colocar a lixeira do lado esquerdo quando sentado. Isso é um erro. A maioria da população é destra, portanto o papel e a lixeira devem estar do lado diretio do seu corpo. Limpar o interpolo das nádegas e ter que se contorcer pra jogá-lo fora é fora de cogitação. Desloque a lixeira para o lado certo. VocÊ não quer deixar o papel cagado cair sobre suas cochas no momento do limpar-o-ânus-e-ejogar-o-papel-fora.
5- Janela.Certifique-se dela aberta e lembre-se que maioria das pessoas concluem erroneamente que ela serve pra esvairir o mal cheiro. A janela tem um papel muito mais romântico. É por ela que a brisa fresca de fora vem e rouba o calor do teu corpo. Afinal, você não quer cagar e sair todo suado.
6 – Privada. Você pensa que o mundo se prova errado quando analisa as privadas. Por acaso você caga branco igual a cerâmica do vaso? Claro que não meu pequeno ingênuo. É nessa linha tênue que a sociedade separa os meninos dos homens. A burguesia dos tempos passados assim os fizeram como teste do seu intelecto. Não só a cor, que seria a questão A, mas também o formato. Muitas delas têm um formato do qual após o ato, sempre deixará seus rastros internos na parede dela. Cabe a você, culto e inteligente, analisar a geometria e cor do assento. Posicione-se de forma a não deixar rastros, mesmo que suas nádegas fiquem quase que pra fora dela. Você não quer deixar uma Cordilheira dos Andes marrom nas paredes brancas do palácio.
7 – Isqueiro. Deus, apesar de bom, é sacana, mas somos espertos e inventamos o isqueiro. Após o ato, você olha ao redor e acha que o cheiro não está tão forte assim. Ledo engano meu caro, Deus é tipo Sérgio Malandro, Ele faz pegadinhas que você caí e fica rindo lá de cima, Ele te fez pra acostumar com o odor que sua criança exala na piscina, você acha que está oquei e deixa aquele perfume podre por lá. Aí entra a inteligência humana. Carregue sempre um isqueiro pra garantir um mínimo de ar respirável pro próximo da relaxagem. Acenda o isqueiro no momento que precionar a descarga. O barulho da vazão d’água abafará o som da pedra do isqueiro sendo riscada. Você não quer que as pessoas pensem que estava fumando unzinho enquanto defecava.
8 – Aproveite. Seu sistema corporal não permitirá esse prazer pra sempre. Ficando velho, infelizmente você usará fraldas e o ato já não será tão prazeiroso. Lembre-se, aproveitar esse ato é sadio e garantirá melhor performace na sua vida profissional e amorosa.
Agora só nos resta desestressar.
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Há algum tempo atrás havia pensado nesses tutoriais pra vida. Decidi começar pra ajudar a melhorar a sua, já que a minha está fodida.
Dito isso, resolvi abrir espaço pra quem quiser, gostar, ou simplesmente escrever algo do tipo. Sempre pensando em ajudar o próximo.
A seção se chamará Cursinho pra Vida e está aberta aos milhares de escritores que lêem. Inclusive você Jimy, que deve ser o único que lê todos e gosta de escrever.
Abracetas,
Faleçam,
e Caguem.
Grato.
